Матусям
Гнездо
як вибрати подарунок для дитини

як вибрати подарунок для дитини

Всі ми робимо подарунки своїм дітям. Як же вибрати такий подарунок, щоб він сподобався не тільки нам, а й самій дитині.

Батьки хочуть зробити приємне. Вони відчувають, що за допомогою подарунків висловлюють і свою любов. Однак не завжди форма їх підношення, психологічний контекст відповідають благим намірам. Подарунки дітям часто набувають зовсім іншого сенсу, ніж вкладають у нього батьки.

Зайдіть в Дитячий світ слідом за батьком і сином і подивіться, як вони озираються, мацають іграшки на полицях. Батько заздалегідь радий, що зробить дитині приємне, обрадує його.

Чотирирічний малюк раптом щось побачив і з усіх сил потягнув тата за собою: «Тато, купи мені он ту червону машину». Батько після детального ознайомлення з виробом діловито відповідає: «Синку … Вона не зовсім підходить. Грубо зроблена, швидко зламається. Краще я тобі куплю іншу. Вона дорожча, але зате приємно дивитися!» Покупка відбулася. Батько з гордістю вручає машину синові, але на обличчі хлопчика не щира радість, яка тільки що світилася, а лише збентеження. Потайки він дивиться то на вподобану червону машину, то на куплений подарунок. «Що ж ти не дякуєш мене синочок?» — Запитує батько.

До речі, великий вибір іграшок та інших товарів для дітей можна придбати у магазині товарів для дітей Motik.com.ua. Іграшки, автокрісла, дитячі меблі — великий вибір,система знижок та багато іншого для вас!

Дитина піддалась тиску батька, але куплена машина від цього не стала для нього привабливою, вона не має для нього тієї цінності, як та, яку він обрав сам. Добрі наміри батька не досягли адресата, так як він забув, кому робить задоволення — собі чи синові і чий вибір важливіший.

Якщо вже ви вирішили зробити приємне дитині, утримаєте себе від надмірної мудрості, яка в таких ситуаціях часто перетворюється в зневагу інтересами малюка, не настільки ерудованого. До того ж, можу вас запевнити, дитина сама чудово знає, чого саме не вистачає йому для ігор, і вибирає не те, що є найкращим для продажу, а те, що необхідно для розігруваних їм сюжетів, те, що відповідає його інтересам.

Вищеописаний приклад — невеличке непорозуміння між батьком і сином. Однак у деяких сім’ях існують певні традиції дарування подарунків, які приносять дитині більше негативних переживань, ніж задоволення.

Подарунок, як засіб контролю

День подарунків — це, звичайно, Новий рік. Дід Мороз приносить подарунки всім дітям, маленьким і великим. Але не всім дітям передноворічні дні однаково веселі, не для всіх і сам подарунок приносить однакову частку щастя. І справа тут не стільки в самому подарунку, як може здатися з першого погляду.

Серед батьків досить широко поширився такий виховний засіб. Протягом кількох останніх тижнів перед Новим роком дитина постійно чує: «Якщо будеш себе так погано вести, Дід Мороз не принесе тобі подарунків». Дитина вірить вам, і цей проміжок часу до свята часто стає для нього дуже напруженим: «А якщо не отримаю подарунка? Адже було так, що я поступав погано … Невже я такий поганий, що навіть Дід Мороз обійде мене стороною?»

У дитячому садку одного разу довелося спостерігати сценку.

Дід Мороз з великого мішка один за іншим тягнув подарунки дітям (подарунки були заздалегідь куплені батьками). Кому дісталася машинка, кому — конструктор, лялька … А одному хлопчикові — лише плитка шоколаду. Після свята діти одноголосно уклали: «У тебе найгірший подарунок тому, що ти не слухняний. Ти поганий!»

Потім випадково вдалося дізнатися, що батьки навмисно влаштували таку ситуацію у виховних цілях. Поведінка цього хлопчика дійсно не була блискучою. Однак після подібного впливу вона навряд чи стане кращою. Публічний доказ поганості може призвести до ущемлення власної гідності і втрати віри у свої сили, тобто до того, що найчастіше служить причиною поведінки, яке не відповідає ситуації і вимогам батьків.

Вже не раз говорилося, що, якщо хочете змінити поведінку дитини на краще, чітко відокремте погану поведінку від неслухняності її як особистості. Ніколи не кажіть: «Ти поганий», «Ти дурний» і т.п. Це принижує гідність дитини, не веде до поліпшення. Завжди вказуйте, чим саме ви незадоволені. Наприклад: «Мені не подобається, як ти поводишся за столом», «Я вважаю, що хлопчикові слід першим вітатися зі знайомими дорослими». У таких випадках дитина точно знає, чим незадоволені оточуючі і що слід змінювати. Вплив, який веде до усвідомлення дитиною своєї невихованості, лише погіршуює ситуацію: «Якщо я поганий, я повинен вести себе погано!».

Не слід вмішувати Діда Мороза в наші відносини з дитиною. Нехай він дарує подарунки всім дітям, адже він любить дітей не за їхню поведінку, а просто за те, що вони є на цьому світі.

Подарунок або приз?!!

Все ж таки, якщо розібратися, форма контролю поведінки за допомогою призів існує і буває досить ефективною. Але не плутайте подарунків з призами! Подарунки дарують беззастережно, прагнучи доставити людині радість. Призи ж треба завоювати, заслужити. В останньому випадку дитина чітко знає, що за такий-то поведінку він отримає бажаний приз. І отримує не як знак подяки батьків, а як законний заробіток. Такі способи заохочення використовують для того, щоб дитина звикла прибирати за собою в кімнаті, відучився б кожен вечір пручатися перед укладанням спати і т.п.

Якщо ви захочете спробувати цей засіб, запам’ятайте:
Потрібно чітко обумовити, які факти поведінки підлягають виправленню.
За бажану поведінку дитина повинна щодня отримувати бали.
Якщо дитина не веде себе так, як ви домовлялися, не лайте його, не моралізує. Він сам карає себе тим, що відсуває час отримання призу.
Коли дитина збирає обумовлену суму очок, ви купуєте йому намічений приз.
Домовлене число очок не повинно бути занадто велике. Дитина при хорошій поведінці повинна мати їх за тиждень. Для дітей молодшого шкільного віку можна скласти контракт на більш тривалий час. Але пам’ятайте — це заробіток, приз, але не подарунок, що виражає ваші теплі почуття до дитини!

Проте призи не слід призначати дитині за одиничний акт поведінки. Це є малоефективним і шкідливо з точки зору морального розвитку дитини, тому що приз за разову хорошу поведінку є, по суті справи, підкупом. Цю різницю яскраво видно в наступному прикладі.

Мати чекає в гості важливих для себе людей. Вона говорить дочці: «Дуже прошу, ти тільки не шуми, коли прийдуть гості. За це я тобі куплю ту ляльку, яку ти хотіла.»

Дівчинка поводиться нечемно у присутності гостей не вперше. Вона вже навчилася використовувати свою погану поведінку для отримання того, чого вона бажає. Дівчинка відчуває, як можна маніпулювати матір’ю з метою отримання вигоди. Просту, практично нічого не вартий послугу для матері дівчинка перетворює на капітал.

Підміна подарунком самого себе

Вже будучи дорослим, чоловік розповідав про один з яскравих неприємних епізодів свого дитинства.

Було літо, і дев’ятирічний хлопчик відпочивав у дідуся в селі. Після деякого часу він написав батькам листа, в якому просив, щоб батьки відвідали його в день народження. Незабаром він отримав відповідь — посилку, в якій була іграшкова електрична залізниця, про яку хлопчик раніше мріяв. Все ж таки хлопчик був украй розчарований, ледве зміг стримати сльози. Він нудьгував за батьками, а не за паровозиком … Бажана раніше іграшка перетворилася на ненависну.

Якщо придивитися, підміна іграшкою, подарунком себе не настільки рідкісна, проте не завжди ми її помічаємо. Ось батьки купили настільну гру і дарують дочці: йди, грай. Дівчинка йде, але через деякий час повертається і просить, щоб батько пограв з нею. «Зараз не можу, — звучить відповідь. — Може пізніше». Дівчинка хмуриться і повертається в дитячу.

Чому ж дитина не рада? Дівчинці сподобалася гра, але вона хотіла б провести час, спілкуючись з батьками, хоча б за допомогою отриманого подарунка. Коли батьки замість себе пропонують куплену гру, за допомогою неї батьки відкидають його. Хто ж буде радіти цьому?
Запитаємо про це самих дітей:

— Тобі подобається, коли дарують подарунки?

— Дуже, — відповідає восьмирічний хлопчик. — Особливо коли гоночні машини.

— А що б ти вибрав, якби тобі запропонували: подарунок або щоб батько грав з тобою всю суботу?

Хлопчик на хвилину замислюється, потім каже:

— Мені подобаються подарунки, але якщо довелося б вибирати — краще, щоб батько грав зі мною. Іграшки адже неживі …

Дитина часто нехтує своїми інтересами для того, щоб більше поспілкуватися з батьками. Проте ми, батьки, частіше схильні діяти навпаки: замість себе пропонуємо дитині гру, подарунок або просто відправляємо його на подвір’я. Уявіть на мить, що б ви відчули, якщо б ваша дитина на пропозицію піти з вами погуляти вручив би вам плюшевого ведмедика і сказала: «Іди з ним, у мене зараз немає часу — багато справ».

Дитині для відчуття, що він улюблений, найголовніше — відчувати, що ви чуйні, враховуєте його потреби та інтереси, відчувати спільність з вами. Подарунки дитині (іграшки та інше) дають йому нові можливості для гри або іншої діяльності. Тому для дитини вони частіше мають сенс інструментів діяльності, ніж символу любові батьків. Звичайно, вони вдячні за них, але ми б дуже помилялися, якщо б думали, що подарунки можуть замінити хоча б частину щирого спілкування з дитиною.

Прояви батьківської любові до дітей різноманітні і багатогранні. Однак, не завжди наші добрі наміри досягають адресата — дитини. Справа в тому, що він не вміє читати наших думок і почуттів, а те, що ми робимо, далеко не завжди сприймається ним як прояв любові.

Батьківська турбота іноді для дитини має настирливий присмак, виглядає втручанням в його справи. Відчуваючи ущемлену свободу дії і вибору, він замість подяки відчуває роздратування. Але й випадок, коли батьки проводять багато часу зі своїми дітьми, зовсім не означає, що діти сприймають це як вияв теплих почуттів. Не кількість, а якість разом проведеного часу має вирішальне значення.

Якщо ви налаштовані на спілкування з ним, якщо можете надати дитині можливість вибирати, творити і помилятися, діючи разом в вами, вона буде відчувати від спільної діяльності багато позитивних емоцій. Не менш важливо, щоб ви іноді змогли спуститися трошки вниз і поспілкуватися з дитиною на рівних в його грі. Примушувати себе до спілкування з дитиною і намагатися постійно керувати тим, що вона робить, — значить поступово втрачати можливість по-справжньому зблизитися з нею.

Пряме, словесне і невербальне вираження любові дитині вкрай необхідно, особливо в сумні і важкі моменти: розлуки, госпіталізації і т.п. Щиросердне підтвердження ваших почуттів дає дитині відчуття стабільності, безпеки, впевненості у відносинах.

Подарунки, які ви даруєте дітям, залежно від способу їх вибору і контексту дарування набувають різного сенсу — не кожен подарунок приносить радість. Він може стати і жорстким засобом контролю і підкупу. Якщо хочете принести за допомогою подарунка задоволення, дайте дитині максимум свободи при його виборі і не ставте при цьому жодних умов.

Батьківська любов як почуття не повинна бути самоціллю, самоцінністю. Вона має мало сенсу, якщо не сприймається дітьми. Взаєморозуміння в цьому не так складно досягти. Головне — не замикатися на своїх почуттях, бажаннях і планах, а намагатися зрозуміти, що хоче дитина. Вона сама підкаже вам, що сприймає як знак любові, що їй в цей момент необхідно.

Коли ви думаєте про свої переживання, ваші очі і вуха звернені всередину. Якщо ви хочете зрозуміти іншого, вам неодмінно доведеться повернути очі й вуха на нього, налаштувати свій розум і почуття на його думки і бажання. Повірте, внутрішній світ дитини цікавий і привабливий. Він відрізняється від вашого, але нітрохи не гірший, і не бідніший.


 

Рекомендуємо почитати:

Нам цікава Ваша думка, залиште свій коментар