Матусям
Гнездо
наказувати чи не наказувати

наказувати чи не наказувати

Практично на всіх семінарах нам ставлять одне і те ж питання: якщо один з братів чомусь ображає іншого, чи слід його карати? Особливо якщо ти вже сотню разів повторював йому: «Дій словами, а не кулаками»? А що робити, якщо він продовжує битися? Чи потрібно позбавити його чогось цінного — наприклад, улюбленого телешоу? Або просто відіслати геть?

Зазвичай ми адресуємо це питання групі. Усі погоджуються з тим, що покарання може на якийсь час зупинити «агресора», але в перспективі тільки погіршить відносини між братами або сестрами. Після цього у нього з’являться причини для образи на брата чи сестру, що послужив причиною для покарання. А «жертва», залишившись наодинці з «агресором», не буде в безпеці.

Те ж саме відноситься і до пропозиції «відіслати геть». Одна з матерів розповіла, як відвідувала свою сестру, у якої були трирічні близнюки. Один з хлопчиків узяв її за руку, вказав на стілець, що стояв у кутку кімнати, і сказав: «Це стілець для роздумів. Я вдарив свого брата. Мене посадили на цей стілець, щоб я подумав про це. Я зліз і знову вдарив його» .

Однак хоча всі вважали покарання марними і шкідливими, деякі сумніви все ж залишалися. Одна жінка сказала:

— Я все ще думаю, що часом покарання необхідні. Цього ранку чотирирічна Емі так сильно штовхнула півторарічного Біллі, що він впав і розбив потилицю. Він розплакався, а я розлютилася. Вона не вперше так чинить з братом. Я сказала, що вона дуже погана дівчинка, поставила її в кут і веліла, щоб вона залишалася там, поки не навчиться добре поводитися. І я залишила її в кутку, поки не прийшла няня. А що ще я могла зробити?

Шукаєте обои рабочего стола? Тільки найкращі картинки для вашого компютера на сайті http://randrs.ru. Скачайте безплатно.

Розповідь цієї жінка стала приводом для жвавої дискусії. Всі погодилися з тим, що не можна дозволяти старшій дитині ображати молодшу. З іншого боку, старший теж викликав симпатію і співчуття. Будь-якій дитині нелегко спілкуватися з півторарічним братом чи сестрою. Деякі батьки розповіли, як малюки відбирають іграшки у старших, кусають їх, дряпають і вибухають сльозами, коли щось робиться не так, як їм хочеться. Ми знали, що ці малюки проходять природний етап розвитку. Діти, ще не вміють говорити, висловлюють свої потреби фізичним чином. Тим не менш, багато учасників семінару вважали, що батьки повинні вчити старших дітей поводитися з малюками, не завдаючи їм болю.

— Але як я повинна була діяти? — Наполягала мати Емі.

Відповідь послідувала негайно.

— Моя дочка бере приклад з мене, — відповіла одна з жінок. — Коли я втрачаю контроль і починаю кричати на її брата, то через кілька хвилин вона починає вести себе так само. Але якщо я кажу: «Гей, Бенджі, не потрібно кусати матусю! Кусай ковдрочку чи ведмедика!», То через п’ять хвилин вона теж дає йому вибір.

— Я намагався пояснити своєму п’ятирічному синові, чого чекаю від нього, — вступив в розмову чоловік. — Я говорив йому: «Знаю, що спілкуватися з молодшою ​​сестрою, коли вона б’ється, нелегко, але ти не можеш ображати її. Вона ще дуже маленька, і їй потрібно багато чому навчитися. Але якщо ми всі виконаємо свою роботу — ти, я і ненька — і навчимо її правильно добиватися бажаного, вона поступово зрозуміє, що робити можна, а чого не можна.

— Усі ваші дії спрямовані на запобігання бійки, — сказала мати Емі. — Але що робити після того, як старший уже вдарив молодшого. Хіба його не потрібно карати?

— Треба подумати, — запропонувала інша учасниця семінару. — Як ви думаєте, чи не варто було обговорити всі з Емі? Звичайно, не в той момент і не тоді, коли ви все ще злитесь. А після того, як заспокоїте молодшого, і обидва будете спокійніші.

— Обговорити … — Скептично хмикнула мати Емі. — З чотирирічною дівчинкою?

Хтось запропонував провести експеримент. Чи не захоче жінка, яка запропонувала цей вихід, взяти на себе роль матері Емі і показати, як могла б проходити бесіда? А сама мати Емі могла б зіграти власну дочку. Жінки погодилися. Ось як пройшла наша рольова гра.

Етап 1: Вислухайте точку зору дитини.

Мати: Біллі так вивів тебе із себе, що ти штовхнула його.

Емі: Він пристає …

Мати: Він справді розлютив тебе.

Емі: Я будувала залізницю для свого паровозика, а він схопив мої рейки.

Мати: Це, напевно, дуже неприємно, коли хтось хапає рейки, поки ти будуєш залізницю. Може бути, він ще чимось образив тебе?

Емі: Він завжди забирає мої іграшки та їсть мої цукерки. Ще він зламав мою ляльку.

Мати: Значить, він зробив багато такого, що тобі не сподобалося.

Емі: Так!

Етап 2: Висловіть свою точку зору.

Мати: Мені дуже не подобається, коли один з моїх дітей ображає іншого.

Етап 3: Запропонуйте дитині знайти вихід разом з вами.

Мати: Давай разом подумаємо, що можна було б робити в такі моменти, коли Біллі дратує тебе. Нам потрібно придумати вихід, який сподобався б і тобі, і йому.

Етап 4: Запишіть всі ідеї, не оцінюючи їх.

Емі: Замкнути його в його кімнаті.

Мати: Добре, я записую. Що ще?

Емі (уже зі сміхом): Прив’язати його до стільця.

Мати: Я записую. Що ще?

Група з цікавістю спостерігала за цією серйозною розмовою. «Мати» говорила, що часом члени сім’ї злять один одного, але потрібно знайти спосіб жити в мирі та злагоді, нікого не ображаючи. Ось список рішень, який ми склали.

Рішення

Обережно прибрати руку Біллі, вимовивши: «Зараз я граю з цими іграшками. Я скажу тобі, коли закінчу, щоб ти теж міг пограти з ними».

Дати Біллі якісь іграшки з тих, з якими грає Емі: наприклад, кілька рейок і паровозик або трохи кубиків.

Запропонувати Біллі на вибір інші іграшки. Сказати: «Ти можеш пограти з моїм ведмежам або погойдатися на гойдалках».

Грати зі своїми іграшками на високому столі, куди Біллі не дотягнеться.

Грати з найцікавішими іграшками, коли Біллі спить.

Якщо нічого не допомагає, просити допомоги. Сказати: «Мамо, мені потрібна допомога!» І мама тут же з’явиться.


 

Рекомендуємо почитати:

Нам цікава Ваша думка, залиште свій коментар